Pizzaria Google... eu tive medo...

 Só pra descontrair um pouquinho...!! kkkkkkkk

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes ue ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do
laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Deus! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor pagacom cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos
também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, é que está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico,
levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m.....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CARAMBA....

- O seu passaporte está vencido.

Prática do "cair do Espírito" gera controvérsias

A prática de “cair no espírito”, presente em diversas igrejas evangélicas no Brasil e no mundo, descrita na série “Grandes Reportagens” do programa Domingo Espetacular, da Record provoca controvérsias entre os próprios evangélicos.

Enquanto alguns apoiam a iniciativa, justificando o “cair” como maneira de ficar em plena comunhão com o divino, outros condenam a prática, classificando-a como modismo teológico.

De acordo com o apologista Johnny T. Bernardo, fundador do Instituto de Pesquisas religiosas (INPR Brasil), a prática não é aceita de forma unânime nas igrejas adeptas do fenômeno e mesmo nas igrejas petencostais. “São características esporádicas, presentes em igrejas de pouca formação teológica e que supervalorizam o ‘místico’ e o ‘sobrenatural’”, diz.

Segundo o estudioso, muitas pessoas, tanto latinas como de origem anglo-saxônica são facilmente atraídas por modismos teológicos e religiões de poder. “São características individuais e que variam de igreja para igreja e de país para país. É possível encontrar por, exemplo, igrejas em Nova York que induzem seus membros ao “cair no espírito”, mas também outras que optam por uma liturgia mais leve, com ministração de louvor e estudo bíblico. “Trata-se, pois, de um fenômeno global, e não apenas regional”.

História

O “cair no espírito” é uma prática adaptada pelas igrejas em célula e sua origem está na visão de Bogotá (G12).

Segundo Bernardo, o fenômeno passou a ser visto também como uma demonstração de que o crente está em plena comunhão com o divino.

Uma das igrejas pioneiras na prática é a Comunidade Cristã do Aeroporto, de Toronto, Canadá que, além do “cair no espírito”, tornou-se mundialmente conhecida pela “unção do riso” – experiência segundo a qual o crente começa a rir descontroladamente, seguido pelo “cair no espírito”. Outro “fenômeno” é o dente de ouro, prática comum em algumas igrejas pentecostais brasileiras, durante a década de 80.

Cai-Cai na TV Record from Genizah on Vimeo.

 A unção de Toronto passou a ser usada nas chamadas “ministrações”, reuniões de êxtase “espiritual” induzida por ministradores – pastores ou líderes de células – em ocasião de congressos e encontros.

Um dos primeiros a introduzir a prática no Brasil foi o casal César e Cláudia Castelhanos, autores e líderes internacionais da igreja em células. Presentes no 1º Congresso Nacional de Igrejas em Células no Modelo dos 12, realizado em junho de 2000, em Sumaré, SP, o casal ministrou a unção de Toronto, diante dos quais diversas pessoas, entre pastores e líderes, foram ao chão.

O crescimento exponencial do Protestantismo, que chega atualmente a cerca de 590 milhões de seguidores, produziu uma igreja com diversas faces e formas de atuação, explica o apologista.

“é um fenômeno natural, mas que precisa de acompanhamento bíblico e eclesiástico. Os casos de Paulo e João que subiram ao céu por meio de um arrebatamento são fatos bíblicos que comprovam a atuação divina sobre o homem.”, diz Bernardo.

O estudioso acredita que a forma como algumas igrejas interpretam tal fenômeno foge à reta ortodoxia e constitui-se num prejuízo ao Evangelho.

“A virtude do Espírito é dada à Igreja como uma forma de “dunamis” (poder, impulso) para que esta realize a obra de Deus (Atos 1.8). é mais um sinal interno do que externo.”, conclui Bernardo.

Fonte: The Christian Post

Vi no Genizah 

 

Manual do ET

Digão

Ultimamente venho pensando muito em uma regra de etiqueta, um manual de conduta. Sabem como é: tudo na vida tem etiqueta, maneiras de comportamento, essas coisas. Por exemplo, é feio, no Brasil, comer de boca aberta ou colocar os cotovelos à mesa. É horrível também ouvir, em um discurso formal, o sujeito soltar uma pérola do tipo “vai com nóis”, “tava andano de bicicreta e Deus mi falô que tinha um prano pra nóis”, coisas do tipo. Portanto, resolvi ganhar mais algum nas costas dos cr... erh, abençoar os irmãos. Portanto, vou lançar aqui o primeiro e único MANUAL DO ET.

Você que é um ET, ou seja, Evangélico Típico, precisa saber como se comportar, como pensar, como falar. Enfim, essas coisas tão necessárias e tão importantes no mundim invangélico atual. Portanto, aprenda os passos corretos para ser um bom ET(Evangélico Típico), e não se esqueça da oferta para a Obra, irmão!

Tenha a postura correta

Nada de ficar choramingando, achando que a vida está difícil. É verdade, a vida está difícil, mas se esqueça disso. Aprenda o mantra específico: você é VENCEDOR! Você nasceu para SE DAR BEM! Se filho de peixe peixinho é, você, como um bom ET, é filho de Deus e, portanto, deuzinho! Não se esqueça: tudo você pode em você mesmo, que se auto-fortalece! Um bom ET nunca, repito, NUNCA assume suas fraquezas. Derrota não é coisa de cristão, e cruz é um símbolo pagão, afinal de contas. 

Portanto, cabeça para cima, barriga para dentro (e se for irmã, bunda para fora). Ande altivo, nas nuvens, onde a águia voa e o disco voador passeia. Se incrédulos te perguntarem a razão de seu comportamento, lembre-se sempre: EU TENHO A FÉ! EU SOU FILHO DE DEUS! EU SOU O MÁXIMO! EU TENHO A FORÇA! Mas não se empolgue demais, porque se disser “eu sou She-Ra” pode pegar mal...

Tenha o palavreado certo

Crente não usa palavrão, certo? Afinal, a Bíblia diz que devemos ter linguagem santa, e isso se refere EXCLUSIVAMENTE a palavrões. Ou não? Bom, isso fica pra depois...

Use sempre o seu evangeliquês. Se você é novo convertido, não se preocupe, sempre tem alguém para ensinar. Solte sempre “amém”, “bênção”, e outras coisas fora de contexto, sem se esquecer, é claro de dar glória, glória, glória, glória... Sempre que o seu líder mudar de idéia, diga que é um movo mover de Deus, e não se preocupe com o fato de que não devemos usar verbo como substantivo. ET que é ET tem até gramática diferente! E se os de fora não entenderem, o problema é deles! Quem mandou não te acompanharem, agora que você sabe que é o bom! Vão para o inferno e bem feito!

Leia as coisas certas

Sempre leia livros sobre liderança. Se não tiver bons livros na sua livraria evangélica, procure esses gurus seculares, mesmo, porque o que ensinam é a mesma coisa, que é gerenciar a igreja como se fosse uma empresa. Empresa tem que dar lucro, os sócios precisam ficar felizes, os associados precisam ficar com o tempo todo ocupado. Se isso dá certo em empresas, por que não daria certo na igreja, não é mesmo? Continue lendo sempre esse tipo de literatura e você jamais descobrirá a diferença!

Além disso, leia sempre esses livros espiritosféricos, que relatam coisas improváveis, como os relatos de sucesso a qualquer preço que tanto fazem a alegria dos televangelistas tupiniquins, além daqueles livrinhos que só fazem cafuné e cosquinhas na alma. Não importa se os seus relatos agridem a ética, o bom senso, a história e a teologia: se faz sucesso, é porque é bom. Você, como bom ET, deve procurar apenas O QUE É BOM PRA VOCÊ e para VOCÊ SOMENTE! Faça isso e prosperarás! Aleluia!

Jogue fora a coerência

Dizia-se que a rede Globo era do diabo, por veicular novelas com mensagens a favor dos gays e de cunho espírita, mas que a Record era de Deus, por pertencer a Edir Macedo, proprietário da Igreja (sic) Universal. Porém a Som Livre, braço fonográfico da Globo, começa a investir pesado na música gospel, fazendo propaganda de CDs evangélicos em horário nobre da TV. E a Record faz reportagem contra a doutrina do cai-cai. Então, agora a rede Globo é de Deus e a Record é do capeta? Mas a Record continua sendo do Macedo, e os gays e os espíritas continuam nas novelas globais!

Se você é um ET, não se importará com isso. Coerência é para os fracos. Afinal, o povo nem se lembra do que comeu no almoço; como é que vai se lembrar de coisas que aconteceram anos atrás, e comparar com o que acontece hoje? 

Aliás, há vários exemplos que você pode usar para ser um bom ET, jogando fora a coerência. Você pode, por exemplo, querer escrever em uma prestigiada revista de linha teológica reformada, mas sair por aí chamando Calvino de bobo, feio, mané e chulezento. Pode falar bobagens homéricas e depois posar de vítima. Pode estudar nos EUA e reclamar do pragmatismo estadunidense. Ou pode, ainda, posar de cult, falando que Cecília Meireles pensou em Fernando Pessoa, Kierkegaard e Zé Côco do Riachão ao escrever estes versos:

Batatinha quando nasce

Esparrama-se pelo chão

Teologiazinha de quinta

Não segura o rojão

Tenha o compromisso certo

Você, que é um ET que almeja ser bem sucedido, já aprendeu como falar, pensar, ler e se comportar, precisa dar um último passo. Você precisa de compromisso. Compromisso com a pessoa mais importante neste universo, a razão da existência, a essência da vida, a evidência da existência do bem. Você sabe de quem estou falano. Esta pessoa é VOCÊ. Tenha compromisso consigo mesmo.

Nada de querer se doar para os outros. Nada de se preocupar com a vida alheia. Afinal, ET que é ET sabe que todos nós temos a centelha divina, mas que esta centelha só pega fogo mesmo quando não desperdiçamos energia com os outros. Nunca se esqueça de sempre dizer para si mesmo: eu sou bom, muito bom, eu sou bom, bom, bom. Mesmo se a Bíblia disser o contrário, não se preocupe. Ninguém mais lê Bíblia mesmo, e não há o perigo de se sentir diminuído.

Estes são os passos para que você seja um Evangélico Típico bem sucedido. Seu propósito será sempre o sucesso pessoal e a promoção de sua imagem. Portanto, mãos à obra! O manual será seu por apenas três parcelas de R$ 666,00 no cheque, no cartão ou boleto bancário. Ligue agora!

Digão às vezes duvida se nasceu na Terra.

 Para o Genizah

Me acabo com esses caras... rsrsrs

O que aconteceu aos Dinossauros?! [1]

kkkkkkkkkkkk  Faz sentido..!!! rsrsrs

O Rei está voltando

Videoclip de um dos maiores clássicos da música evangélica muito bem interpretado pelo Conjunto Doce Harmonia.

Se você aprova esta mensagem, passe adiante.


A Paz seja com todos

Ratinho detona Valdomiro Santiago

Ratinho tem seu dia de “apologista da blogosfera” e desce a ripa no apóstolo que leva sobre si as nossa "dívidas". kkkk

 

 As coisas estão tão complicadas e absurdas que, usando um discurso simples e objetivo, o apresentador de televisão Carlos Massa (vulgo “Ratinho”) usou uma pequena parte de seu programa, há alguns dias, para comentar sobre um vídeo que ficou famoso no meio “gospel”.

É isso mesmo Sr. Ratinho, você não disse nada além da verdade.

Aproveitando os comentários, faço aqui um desabafo.

Estou cansado de ouvir o discurso barato desses homens. Quanta heresia, quanto pragmatismo.

Ratinho, você não é o único inconformado com toda essa situação.

O que diria Jesus? Talvez:

“Nem todo o que me diz: Senhor, Senhor! entrará no reino dos céus, mas aquele que faz a vontade de meu Pai, que está nos céus. Muitos, naquele dia, hão de dizer-me: Senhor, Senhor! Porventura, não temos nós profetizado em teu nome, e em teu nome não expelimos demônios, e em teu nome não fizemos muitos milagres? Então, lhes direi explicitamente: nunca vos conheci. Apartai-vos de mim, os que praticais a iniqüidade.” – Mt 7.21-23

E dá-le Ratinho neles...rsrsrs se saiu melhor que muito pastor por aí..

Acho que certas coisas deveriam ser repensadas pelo menos pelas pessoas evangélicas... Cada um acredita no que quer, no entanto não concordo realmente com a teoria de - "Quantas dívidas a igreja aqui já pagou?", tenta passar uma idéia de... - "Vou frequentar a igreja de fulano, pois a minha não paga dívidas..."

Como Ratinho disse "Jesus só tem um... qualquer um abre igreja e quer sair fazendo milagres por ai!"

Agora eu digo: 

O Maior milagre que podemos ver ninguém prega nesses programas de televisão, que é a salvação de almas. É a única coisa que faz haver festa no Céu.

Só pregam bençãos, riquezas. E tornam o evangelho condicionado: "Você vem, aceita Jesus e leva bençãos em troca!"

Voltemos ao evangelho puro e simples.